Sabe aqueles SPAMs chatos que sempre recebe, aquele que a tecla "DEL" adora, então dentre 1000, um deles acaba sendo bem legal e vc resolve guardar no teu micro, aqui eu vou guardar os SPAMs que eu achar bacanas... SPAM 1 - O amante da geladeira SPAM 2 - Como parecer um louco na sociedade moderna SPAM 3 - Como saber que você esta num legítimo boteco SPAM 4 - Relação a dois SPAM 5 - Soneto de Fidelidade SPAM 6 - Você sabia?? SPAM 7 - Melhores Duplas SPAM 8 - Bebo sim!! SPAM 9 - Lady Murphy SPAM 10 - Coisas de Viado SPAM 11 - Coelho Agitado SPAM 12 - Quase SPAM 13 - Papai Noel não existe SPAM 14 - Ser Feliz SPAM 15 - Amigos SPAM 16 - Bicho chato O amante da geladeira   O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em vigor imediatamente. Então quando a primeira pessoa chegou São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25° andar, minha mulher estava enrolada em uma toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25° andar. Mas por infelicidade minha ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. - Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro. - Pode entrar!   Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários da varanda do meu apartamento no 26° andar, quando escorreguei e caí. Por sorte consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassouras, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.   São Pedro começou a rir e disse já entendi tudo, pode entrar.   Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato. E como de costume São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio que tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar, mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.... Como parecer um louco na sociedade moderna I - NO ELEVADOR: 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc. 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. 4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!" 5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar. 6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente". 7) Mate moscas que não existem. 8) Grite: "Abraço grupal", então force-as. 9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calema boca, todos vocês, calem a boca!". 10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?" 11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede. 12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar. 13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio. 14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão. 15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas". II - NO TRABALHO: 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. 3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela. 5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa". 6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia". 7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho.Insista com os outros que você gosta desse jeito. 8) Sempre que possível, pule em vez de andar. 9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3". 10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. 11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda". 12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça". III- NO DIA-A-DIA: 1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais". 2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem. 3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima. 4) Ligue para o CVV e não fale nada. 5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite. 6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". 7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica,teremos de mandar um de vocês embora". 8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!". Como saber que você esta num legítimo boteco: 1 - Cerveja a menos de R$2,00. Só em um legítimo boteco para a cerveja ustar tão pouco. (sempre se acha cervejas como Itaipava ou Schincariol a R$0,80); 2 - Marcas de cigarro alternativa. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz", "Fúria Mentol", "Oscar" e "Amigo"; 3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para "bater o ponto"; 4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre. (Aquela cebola com sardinha ...hehehe); 5 - Nome com apóstrofe e um "S" no final. Sempre cheios de estilo, como:"Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é o nome do campeão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé. (ou então uma combinação grotesca tipo Bar Budo, Bar Batana...); 6 - Garrafa velha de refri. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo da Laranjinha; 7 - Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som; 8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar; 9 - Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais". (ou aquele calendário com um cara com carrão e outro pedindo esmola ... com aquela frase: "esse só vendia fiado"); 10 - Banheiro à la Trainspotting, "O Pior Banheiro do Mundo" (...ou coisa pior). Se tiver tampa na privada e papel higiênico (o de lixa), não está no espírito; 11 - Cardápio escrito à giz e com vááários erros ortográficos, como "X Corassão", "Concrete" e "Wisk"; 12 - Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orêia; 13 - Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico; 14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo. Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins; 15 - Um cachorro bem cusco zanzando na porta. Note que ele nunca entra senão leva pau! Relação a dois   Uma relação tem que servir para tornar a vida a dois mais fácil. Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.   Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.   Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir e quase sempre estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo.   Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas sua inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois de divertirem, demais, mesmo em casa, principalmente em casa.   Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair.   Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro ao médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois." (Drauzio Varella). Soneto de Fidelidade DE TUDO, AO MEU AMOR SEREI ATENTO ANTES,E COM TAL ZELO, E SEMPRE, E TANTO QUE MESMO EM FACE DO MAIOR ENCANTO DELE SE ENCANTE MAIS MEU PENSAMENTO. QUERO VIVÊ-LO EM CADA VÃO MOMENTO E EM SEU LOUVOR HEI DE ESPALHAR MEU CANTO E RIR MEU RISO E ESPALHAR MEU PRANTO AO SEU PESAR OU AO SEU CONTENTAMENTO. E ASSIM QUANDO MAIS TARDE ME PROCURE QUEM SABE A MORTE, ANGÚSTIA DE QUEM VIVE QUEM SABE A SOLIDÃO, FIM DE QUEM AMA EU POSSA LHE DIZER DO AMOR (QUE TIVE) QUE NÃO SEJA IMORTAL, POSTO QUE É CHAMA MAS QUE SEJA INFINITO ENQUANTO DURE. Você Sabia? * Que é impossível lamber o próprio cotovelo. * Um crocodilo não consegue colocar a língua fora da boca. * Os camarões têm o coração alojado na cabeça. * Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia. * Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu. * Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas. * Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar. * Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela. * Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. * Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas. * Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes. * O isqueiro foi inventado antes do fósforo. * 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas. * 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro. * Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos. * O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição. * Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa. * 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo. Melhores Duplas 1- Arroz e Feijão 2- Pipoca e cinema 3- Guitarra e amplificador 4- Banquinho e violão 5- Cosme e Damião 6- Avenidas Ipiranga e São João  7- Positivo e Negativo 8- O médico e o monstro 9- Batman e Robin 10- Romeu e Julieta 11- Paul e Jonh 12- Tom e Jerry 13- Homem e controle remoto 14- Juba e Lula 15- Pão e manteiga 16- Lápis e borracha 17- Dj e pick up 18- Lampião e Maria Bonita 19- Biquini 20- Clara e gema 21- Unha e carne 22- Fulano e ciclano 23- mulher e cartão de crédito 24- Côncavo e convexo 25- Lua e sol 26- Noivo e noiva 27- Paz e amor 28- Gato e rato 29- sorvete de creme e bolo de chocolate 30- beijo na boca e Trident Bebo sim!! "Bebo para tornar as outras pessoas interessantes." (George Jean Nathan) "Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º." (George Burns) "Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário." (Napoleão,sobre o champanhe) "Nunca confie num homem que não bebe." (Provérbio escocês) "A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes." (Alex Fleming, inventor da penicilina) "Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa." (Keith Floyd) "O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal." (William Osler) "Se for para morrer de batida, que seja de limão." (Anônimo) "Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo." (Anônimo) "Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim." (Winston Churchill) "Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja." (Platão) "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Henny Youngman) "Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos." (David Daye) "A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."(Benjamin Franklin) "Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião." (Miguel de Cervantes) "Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!" (Conde de Bicardin) "Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais." (Omar Khayam) "Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa...Coincidência?" (Stephen Wright) "O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado." (Vinícius de Moraes) "Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada." (Ernest Hemingway) "Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, e me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças.Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado." (Jack Handy) "Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros." (Ernest Hemingway) "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Henny Youngman) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados.Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!!!" (Brian O'Rourke) E ESSA É A MELHOR...MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : "Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862" Lady Murphy   Vocês já perceberam que tem sertos dias que tudo dá errado? Pois é, até comigo, que sempre fui uma garota LOIRA e sertinha e sempre me esforssei para dar serto, às vezes acabo dando errado. Outro dia, o dezpertador não tocou e eu acordei atrazadícima para uma reunião... Corri para o banheiro, nua em pêlo e quando abri o chuveiro...surpreza! Não saiu nem um pingo de água. Fiquei tão revoutada que soltei um palavrão: - ANTICONSTITUCIONALISSIMAMENTE! - gritei com toda a forssa dos meus pulmões. - Não tem água nesta porra deste prédio de merda! Emediatamente, peguei o interfone e liguei para o zelador. Contei a ele a minha situassão dezesperadora, e que ficou ainda mais dezesperadora quando ele disse que a caixa d'água estava xeia e que o pobrema deveria de ser no meu encanamento e que eu deveria de chamar um encanador. - Encanador? Em plena nove horas da madrugada? O senhor não poderia vir dar uma olhada? Eu tenho uma reunião que comessa daqui a quinze minutos! Compadrecido pela minha situassão, pouco depois ele batia à minha porta. Emediatamente, peguei-o pela mão e arraztei-o até o banheiro. Então ele olhou, olhou, olhou, tornou a olhar, olhar, olhar e depois me disse: - Acho melhor a senhora se vestir, senão não vou conseguir trabalhar. Gente, eu quase faleci de vergonha! Eu que sempre fui uma moça requentada e cheia de excrúpulos estava pelada diante de um homem que tinha a idade para ser o meu tio. Emediatamente, peguei uma toalha e enrolei em volta da minha sintura. - Desculpe, seu Alfredo! - foi o que eu consegui dizer. - Eu nem tinha me dado conta. Sabe, sempre fui muito ruizinha em matemática! Ele sorriu cabisalto e disse: - Mas aposto que para outras coisas você é muito boa! Aí eu pensei com os botões da minha bluza que estava no guarda-roupa: "Vai ver que ele já leu os meus e-mails que mando pro pessoal"... Mas não falei nada, porque não gosto de me gambar! Então, ele abaixou-se atrás do bidê, girou uma tornerinha e a água começou a jorrar. - Era apenas o registro que estava fexado - ele disse. - Acho que foi o meu namorado que feis isso de brincadeira! - justifiquei. - É por isso que ontem não saia água do bidê! Neste instante, lembrei-me da reunião. Emediatamente entrei debaicho do chuveiro e começei a tomar o meu banho, pençando nas desculpas que eu iria contar. Aí eu fui pençando, pençando e quando me dei conta já tinha pasçado quaze meia hora. - Meu Deus! - gritei, assustada. - Desculpe, já estou indo embora! Era a voz do seu Alfredo. Que homem jentil!! Ficou de plantão um tempão só para ver se o pobrema não voltaria. Por volta do meio-dia, quando cheguei no escritório, a reunião já avia se acabado. Aí eu me desculpei e contei que o dezpertador não avia toca do, o chuveiro não funssionou, peguei um trânzito enorme, etc. enfim, tudo havia dado errado naquela manhã. Então eles me disseram: - É a Lady Murphy! Eu sorri, balanssei a cabeça concordando, incapas de confeçar a minha egnorância. Afinal, eu nunca houvi falar dessa senhora. Vai ver que é funssionária nova!!! Coisas de Viado 1 - CHEGAR AOS 30 ANOS Se você, ao chegar aos 30 anos, só se preocupa com o físico, você é viado!! Como diz o ditado: - "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro!!" Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso, porque aquela menina gostosona de 20 anos, dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...   2 - CAIPIRINHA COM ADOÇANTE Você pede caipirinha com adoçante???... Fala sério, tá de regime santa???... Ou você bebe ou não bebe!!! Caipirinha é o seguinte: limão, A-Ç-Ú-C-A-R, gelo, pinga ou vodka. Se é prá pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçon o seguinte: - Hoje vou pedir uma bebida de viado. Dá um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e umas 6 gotinhas de adoçante.   3 - CHUPAR SORVETE O verbo "chupar"não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem quando COME um sorvete, o faz com dentadas e não com chupadas. As únicas coisas que um homem tem permissão para chupar são peitos, xerecas e afins. O resto é viadagem!!!   4 - GATO DE ESTIMAÇÃO O gato por si só, não passa de um cão viado. Aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isto como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro. Cachorro tá pouco se fudendo prá tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Aliás, cabe aqui uma questão: - Você sabe porque o cachorro lambe o saco??? - Porque ele CONSEGUE!!! Resumindo, ter gato em casa é coisa de boiola!!   5 - NA PADARIA - NÃO SABER MAIS DE 4 COISAS Homem entra na padaria e fala logo o que quer, em no MÁXIMO 4 ítens. Normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelphia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?" ou então um salame (!!!!??), é sintoma grave de viadagem!!!   6 - SAIR PARA DANÇAR Que porra é essa?? Homem sai prá beber, prá zoar, prá pegar mulher. Homem que sai prá dançar não é homem!! No máximo você pode dar uns passos na pista de dança com a intenção de, é claro, se aproximar da mulher que te chamou a atencão. Homem que sai prá dançar é viado enrustido!!!   7 - BEBIDAS COM NOME EXÓTICOS Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary.... tudo coisa de viado!!!! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, whisky, cerveja... muita cerveja!! Detalhes em copo de homem são, no máximo e depedendo da bebida: limão, gelo ou palito (aquele da caipirinha parecido com palito de sorvete - aquele palitinho com azeitoninha é coisa de viado!!). Canudinhos e guarda-chuvinha coloridos, NEM PENSAR!! Tudo coisa de viado!!   8 - REPARAR NOS OUTROS Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem?? Você é viado!!! Qual a diferença entre seu amigo sair prá tomar uma cerveja com uma dessas que não sai por menos de 150 pratas (coisa de viado!!) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?? Nenhuma!! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, até sobra mais mulher prá você!! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!!!   9 - FESTAS DE ANIVERSÁRIO Homem nunca, mas NUNCA MESMO, come bolo em festa de aniversário. Só viado faz isto!! Homem que é homem se entope de salgadinhos, bebe prá caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO!!   10 - MEIA-PORÇÃO E MEIA-DOSE O nome é  P-O-R-Ç-Ã-O ou D-O-S-E (falando bem pausado!!), porque já é previamente calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba ou toma uma dose de birita. Então, quem come meia-porção ou bebe meia-dose é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem coisas terminadas em "inho". Por exemplo: - Garçon, traz um arrozinho por favor? Ah, junto traga um suquinho de laranja... Isto é viadagem pura!!!   11 - CONSOLAR EX-NAMORADAS DE AMIGOS A única maneira do verdadeiro homem fazer isto, é passando o rodo nela ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado prá zoar o amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mãe... viadão!! Coelho Agitado O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: - E aí dona girafa, tudo bem ? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso. - Ô urso, deixa disso ! Se livra disso ai e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente; - Ô elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroina. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: -Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em forma... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram: -Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : -Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta. Quase   Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. (Luiz Fernando Veríssimo) Do porquê da inexistência de Papai Noel 1) Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas. A uma taxa média de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar. 2) Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graçasà diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo). 3) A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, em mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca). 4.500 mil toneladas viajando a 1.046km/s criam uma enorme resistência do ar. Isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase, quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. 4) Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estariam sujeito a uma forca de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha de plasma cor-de-rosa. Portanto, está comprovado: Papai Noel não existe. Ser Feliz é... Acordar e  saber que está atrasado... Mas ter certeza de que tem um emprego! Ver a caixa do correio cheia de contas... Mas receber uma carta do amigo! Ter um monte de recados na secretária... Mas no meio deles, um que diz: "Tô morrendo de saudades!" Ver que no almoço a mãe fez salada de beterraba... Mas o prato principal está apetitoso e é o seu preferido! Estar num engarrafamento... Mas ligar o rádio e ouvir a sua música predileta tocando lembrando de alguém especial! Brigar com o cachorro porque ele comeu seu sapato... Mas ser recebido por ele com uma festa todos os dias quando você chega em casa! Ser feliz é chegar em casa exausto... Mas ainda assim ser arrastado pra balada por uma porção de amigos! Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas, mas ser capaz de sorrir com as pequenas coisas do dia-a-dia!!! Ser feliz é ......... reconhecer que temos pessoas especiais ao nosso lado...... mesmo estando a quilômetros de distância. Amigo Simples x Amigo Verdadeiro x Amigo Prá Caralho -Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. -Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar. -Um amigo prá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada acha ele. -Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. -Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. -Um amigo prá caralho pergunta se você tá virando viado, prá ligar aquela hora, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça. -Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas. -Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas. -Um amigo prá caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas. -Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita. -Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho. -Um amigo prá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser. -Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. -Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga. -Um amigo prá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem. -Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. -Um amigo de verdade espera sempre estar lá, para você!!! -Um amigo prá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo. Bicho chato 1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo. 3. Vá buscar o gato ao quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito... 4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez. 5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa do jardim. 6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato. 7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas.Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde. 8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do suvaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato. 9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão. 10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço, de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa.Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo. 11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.. Encha um copo e beba.Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto. 12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem. 13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça. 14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja das móveis para encomendar uma nova mesa de jantar. 15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o viado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas. A medida que vou recebendo os SPAMs bons eu vou colocando aqui...                                                                        sem mais, beto contra o SPAM!!